L'angolo di Edward Hyde

Il mio nuovo lavoro! Faccio il life coach!

Il life coach al contrario.
Avete presente quelli che fanno i corsi di crescita personale, che insegnano a raggiungere i propri obiettivi, a migliorare la propria autostima? Ecco. Io lavoro per loro; sono il loro consulente; il loro crash test.

Mi muovo in direzione contraria rispetto ai life coach tradizionali:
se credi che la tua vita abbia un senso, vieni da me, poi me riparliamo;
se sei pieno di certezze, frequenta un mio seminario: ti farò mancare la terra sotto ai piedi;
se la tua autostima è alle stelle, basterà una mia consulenza per posizionarla sotto la suola delle tue scarpe: ed hai appena pestato una merda.
Ma tranquillo. In fondo si può vivere anche senza autostima, pensando di essere dei poveri coglioni che si sono bevuti un sacco di minchiate per tutta la vita.
Lo so, lo hai capito, sto parlando proprio di te.
E, lo so, hai già capito anche che l’autostima non è altro che un invenzione del sistema utile solo a farti produrre di più. Ma non correre troppo, che è fatica.

Pensi di essere importante? Grazie a me capirai che non conti nulla, nemmeno per i tuoi genitori o i tuoi figli.

Grazie al mio metodo innovativo basato sulle filosofie zen e taoiste, più un sacco di robe che mi sono inventato io, imparerai a vivere nel più totale scoramento, immerso in una profonda ma lucida depressione, svogliato e senza obiettivi.
Alzandoti al mattino non avrai nemmeno voglia di infilarti le ciabatte.

Imparerai a non raggiungere nessun obiettivo: saranno loro, gli obiettivi, a scegliere te e ad alzare le chiappe per venirti a prendere. Imparerai ad adeguarti alla vita come l’acqua dello sciacquone si adegua alla forma della tazza del cesso. (e sono stato ottimista, perchè l’acqua non è l’unico liquido o semi liquido ad adeguarsi alla forma della tazza e, no, non sto parlando dell’anitra wc)
Le crisi ti faranno un baffo. Tu diventerai la Crisi!

Sfrutterai le tue incapacità per vivere facendo il meno possibile. Perderai il tuo tempo sui miei libri di filosofia che mi sono inventato io, ma ti dico già che non ci capirai nulla, poiché sono pieni di frasi ad effetto totalmente prive di significato.

Cosa aspetti allora? Appoggia i piedi sul pouf, il culo sul divano e affrettati a chiedermi una consulenza. Solo telefonica o su Skype, ovviamente. Non sarò certo io a spingerti a mettere il naso fuori di casa.

Catturasogni1

Signoresignori benvenuti all’esperimento slash performance artistico contemporanea che si chiama come quel coso rotondo che sembra una rete da pesca con attaccate delle palline che dicono sia indiano slash sciamanico ma io non ci ho mai creduto: il catturasogni.

L’esperimento onirico artistico inventato da me dopo un fritto misto e parecchia birra consiste nel mettersi a letto la sera, meglio se già predisposti al sonno, e cominciare a scrivere pensieri finché il sonno non sopraggiunge.

Lo scopo è quello di catturare il pensiero negli attimi in cui si fonde col sogno presonno, quale fase molto piacevole in cui si lì a metà.

Questo esperimento ha dei precedenti, non sono certo l’ultimo di pirla. È già stato molte volte condotto con carta e penna ed è molto divertente vedere, la mattina seguente, le frasi che si susseguono sempre più incoerenti e la grafia che si ripiega su se stessa, inventa righe sbilenche e diagonali, continua, una volta esaurito lo spazio sul taccuino nero, sul lenzuolo o sul cuscino.

In questa occasione, carta, penna e calamaio sono sostituiti da uno strumento schermotattille, introducendo nuove difficoltà. È vero, la grafia non si ripiega più su se stessa, ma il correttore automatico dello strumento schermotattile potrebbe riservare sorprese, una volta si sia affievolito il controllo della sintassi.

Beh, pensavo che mi sarei addormentato dopo qualche riga, ma sono ancora qua, e mi accorgo solo ora del crampi all’avambraccio sinistro che sorregge lo schermo.

Tutto comincia a prendere a diversa prospettiva, ora. Ad esempio comincio a pensare che questa non sia un sta grande idea che sembrava qualche istante fa.
k
Comincio a pensare che se fossi in colei che dorme con me mi sarei datouna coltellata nel cuor poi m sarei portato al macello tanto per fare un macinato di carne per cani neanche tropppo schizzinosi.
È vero c hcc ma poi non ti dimentichi più e la scrittura comincia a farsi poco chiara e non ricordi più quell che hai scrittoio
Pirelli p 600 ed Excel, nel frattempo si è introdotto un sogno che però diventa difficile scrivere a parte Che i cde tutto la rivalente spingendo tadi senza salvare ed introducendo l’elemento di rischio (brani.l di lin) senza salvare perdendo tutto.

Pero dntrollo corro rettore, eriam, brano lucido, di trovare comani do. Non ricordo.
Bello il brano lucido ce nelsogno sembra lido ma in realtà nn km

Clccare pubblca’ clcccare pub
f.
Bello rileggere che poi ridi mentre dormi nella lucidità ritrovata.
Difficile on lo schermo tattile che appaiato sul petto ti cade addosso e ti svegli perdendol’oniria che però rimane intrappolata nelle pieghe dei tuoi pensieri. (brano lucido)
Avete mai sito un cervello? Pensate a quanto spiegazzati devono uscirei pensieri. Ci sarà da qualche parte per forza un raddrizzatore.

Sensazione i scrivere qualcosa i sensato, di più, intelligente.
Scienziati di tutto unitevi e cercate il raddrizzatore.
Abusare tv.

Massimo Panciafiappa

Massimo Panciafiappa fa il commerciale ed ha i capelli biondi unti, i denti gialli e una camicia di norma troppo colorata.

Massimo Panciafiappa frequenta il mio stesso barbiere.

Massimo Panciafiappa racconta sempre tante storie, proprio come se tu fossi interessato.

Io ed il mio coiffeur sappiamo tutto del Panciafiappa:

è andato in Russia e si trovato una, poi l’ha portata in Italia e l’ha messa a lavorare in un appartamento; lavora solo su appuntamento; poi ha sposato sua figlia.

Crede di essere simpatico, il Panciafiappa, ma ha i denti gialli, l’alito fetido e l’abitudine di avvicinarsi troppo quando ti parla.

Di Panciafiappa sappiamo tutto, io ed il mio tagliacapelli:

ha cominciato vendendo pastiglie davanti alle scuole, poi ha fatto i soldi con la coca; e adesso c’ha il suv, la Porche e le donne le deve tenere lontane.

Si vanta sempre il Panciafiappa.
Conosciamo a memoria tutte le sue avventure, l’acconciatore maschile ed io.

Una volta entra un bambino, zingaro, a chieder soldi, ed il Panciafiappa dice, con l’alito marcescente:

dammi una tanica di verde che ci penso io, se no va bene anche la super, ma non voglio inquinare.

Ah ah ah, e se la ride il Panciafiappa, dall”alito putrido.

Sappiamo del Panciafiappa, io ed il mio Hair Stylist, anche com’è morto.

È stato un attimo col rasoio, recidere le arterie del suo collo grassoccio.. Un po’ più difficile attutirne i grugniti, ficcandogli in gola gli asciugamani intrisi del suo sangue caldo, aspettando che si calmasse.
Definitivamente.

Un vero macello, farlo a pezzi con la sega a motore del mio parrucchiere per soli uomini.

Telefunken, il mio Rottweiler, è ingrassato 4 chili, grazie a Massimo Panciafiappa.

Ciao, sono un nomade digitale…

…grazie alle nuove tecnologie ho realizzato il mio sogno, quello di lavorare col mio tablet, spiaggiato sullo sdraio a Lido delle Nazioni, Comacchio, Ferrara.

Ora vi saluto, vado sotto la doccia sciacquare il mio iPad coperto di sabbia.

Risparmio Energetico

4 Aprile 2011, ore 12.00. 27 gradi all’ombra.

Ufficio Comunale.

Uff… Che Caldo… sembra già luglio…

Salve…

Ma come fate a lavorare qui dentro con ‘sto caldo?

Eh sa… poi dicono degli statali… guardi in che condizioni…

Cavolo… ci saranno 50 gradi…

Ed ho ho acceso pure il condizionatore!

Eh… però… con la finestra aperta?

Beh… sa…finché tengono i termosifoni al massimo…

Ah.

Di cosa aveva bisogno?

Di un Negroni.

Di lavoro faccio il SEO, SEM, SMM…

…scusa, non ho mica capito…
Ma si, dai, mi occupo di motori di ricerca, di siti web, ottimizzazione, social media marketing… Lavoro col computer, insomma!
…ah…
…e se va via la luce?

Con sei parole, quattordici lettere ed un punto interrogativo, mio nonno era in grado di stroncare sul nascere una brillante carriera.

Con la faccia di uno che sfotte lo scemo del villaggio, il nonno mi ha chiesto spiegazioni.
Ulteriori spiegazioni sulla SEO SEM SMM.
No, nonno, non mi faccio camminare sulla faccia coi tacchi a spillo nonno, quella è un altra cosa, si, si chiama quasi uguale, nonno, ma non si tratta di quello nonno,

Vagli a spiegare, al nonno, che il lavoro del SEO SEM SMM consiste nello scrivere brevi frasi sui siti web, che però la gente non può leggere, perchè non si vedono… e nel dire sempre mi piace, anche se non ti piace…

Si nonno, hai ragione, domani vado dal fruttivendolo a sentire se hanno ancora quel posto’

Ringrazio per la fiducia accordatami

Da un po’ di tempo non controllavo la dashboard di Tumblr che, per chi non è del mestiere, ovvero per chi di mestiere non fa il controllore di dashboard di Tumblr, significa che da un po’ di tempo non entravo in questo sito dove uno scrive le cose e nessuno le legge.

Scopro tutto contento che qualcuno ha apprezzato qualcosa che ho scritto. Clicco sul link e mi si apre il sito di una farmacia online che vende pillole erettili….

Mi chiedevo: ma l’avete dedotto da quello che ho scritto che potrei avere dei problemi in tal senso…?

Comunque preferisco pensare che stiate sparando del mucchio.

Ringrazio per la fiducia accordatami.

Articoli utilissimi ancora non scritti.

• Tutto sul niente.
• Come usare il mouse al contrario.
• Parlare di feed, Rss ed Atom sapendo cosa dire.
• Facebook, perché prima non avevo un cazzo da fare?
• Tumblr, era proprio necessario scriverle qui ‘ste robe?
• L’azienda moderna: creare cose inutili e venderle come fossero indispensabili.

Titoli gratuiti per libri di successo ancora da scrivere

la pesca del siluro senza attrezzatura specifica - vol 1 - concetti preliminari

Titoli gratuiti per libri di successo ancora da scrivere

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